Philippe Carrese

2eme BIG QUIZ CASSOS…

Prédateur ? Prédaté ?… Second grand quiz pour les gars et pour les filles : toi aussi, fais le test du prédaté (27 nouvelles questions pour savoir, à quelques jours de la sortie du film Cassos, dans quelle catégorie tu te situes…)

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1 – Tu réalises

$          un film avec Mélanie Laurent et Omar Sy, succès planétaire aussitôt repris par Hollywood avec Charlize Theron et Matt Damon.

°          un film avec Nathalie Marquay et Jean Pierre Pernaut, bide intégral aussitôt vendu en VHS sur les marchés au Mali.

^          que tu as oublié le seul exemplaire de ton scénario sur lequel tu grattes depuis un an sur la banquette du RER B

2 – Tu viens de te ruiner

$          pour acheter un tableau qui s’avère être un vrai Picasso, une œuvre inconnue de l’artiste recherchée par les spécialistes de la planète entière

°          pour acheter un tableau qui s’avère être une vraie merde, une œuvre imbitable d’un escroc recherché par les flics de la planète entière

^          le petit orteil dans la porte d’une brocante, et tu pleures ta mère.

3 – Tu vas défiler

$          pour la présentation de la collection Été de Stella Mac Cartney

°          pour la présentation  de la collection Vintage de Geneviève de Fontenay

^          pour la défense de tes droits de chômeuse de longue durée

4 – Tu intègres un groupe de rock

$          comme Chanteur-Vedette-Compositeur-Auteur-Guitariste-Soliste du dernier groupe à la mode, sous contrat avec Sony Music pour 6 ans.

°          comme Chauffeur-Va-Chercher-Souffre-Douleur-Porteur-de-FlyCases pour suivre la tournée du dernier groupe à la mode et déballer le matos, sans contrat précis

^          comme un gland, tu te viandes en Vespa en partant pour ton rendez-vous d’embauche.

5 – (spécial boys !) Tu reçois un appel de la production de Plus Belle la Vie

$          pour jouer le rôle du nouvel amant de Mélanie, avec des scènes explicites non doublées

°          pour jouer le rôle du nouvel amant de Thomas, avec des scènes explicites non doublées

^          pour jouer le rôle d’un clochard qu’on retrouve pendu sous un pont, de nuit, sous la pluie, payé en cachet de figuration, et bien entendu, il n’y a qu’un jour de tournage.

6 – (spécial girls !) Tu reçois un appel de la production de Plus Belle la Vie

$          pour jouer le rôle de la nouvelle coqueluche du quartier du Mistral, une bombe atomique sexy avec un rôle récurrent sur trois ans (et une option sur les produits dérivés)

°          pour jouer le rôle de la confidente boutonneuse et bègue du centre de gérontologie du quartier du Mistral, avec un rôle récurrent sur trois ans (et un droit de regard sur tes produits dérivés, surtout les pneus de ta chaise roulante)

^          qui avait gardé par erreur ton numéro et qui cherchait en fait à joindre une entreprise de vidange de fosses sceptiques pour un décor en extérieur.

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7 – Tu cartonnes avec

$          ton récit autobiographique qui raconte ton enfance bénie dans un palace cinq étoiles de la côte d’azur, immédiatement acheté pour devenir un blockbuster

°          ton récit autobiographique qui raconte tes galères d’enfant martyre dans un bidonville de Nanterre, immédiatement attaqué pour plagiat par un avocat véreux spécialisé dans les droits d’auteurs.

^          ta bagnole à l’entrée du parking des éditions du Désastre, qui viennent de toutes façons de faire faillite.

8 – Pour toi, l’abréviation MDR signifie

$          Mort de Rire (ta principale occupation)

°          Merde de Rhinocéros (ton pied gauche vient de s’y enfoncer)

^          Mon Dentier Rouille (ta principale préoccupation)

9 – L’abréviation VDM que tu utilises à longueur d’année signifie

$          Vivement Demain, Millionnaire !

°          Vie De Merde

^          Violé(e) par Deux Molosses

10 – Quand les anciens te disent : « la roue tourne », tu penses

$          que tu vas enfin réussir cette épreuve de conduite pour devenir pilote de rallye.

°          que tu vas enfin réussir à traverser ce carrefour sans plier une aile de ta Twingo

^          que tu vas enfin sortir de l’hosto, mais que les traces de pneu du camion risquent de rester un moment gravées sur ta gueule de looser

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11 – Tu te maries avec

$          L’amour de ta vie, pour la vie.

°          Le (la) pire cassos du quartier, mais le bébé est attendu pour dans quatre mois

^          Dieu, qui n’est qu’amour, mais qui n’est vraiment que ça.

12 – Tu joues à l’EuroMillion, tu gagnes

$          Un million

°          Un Euro

^          Toute l’estime de ton buraliste

13 – Tu reçois une lettre recommandée du

$          Notaire, l’héritage de la tante d’Amérique

°          Centre des Impôts, un rappel sur trois ans

^          Bureau de l’immigration, et c’est pas top

15 – Tu viens d’acheter le dernier

$          IPhone de chez Apple

°          Rouleau de papier-cul de l’épicerie de nuit

^          numéro de « sugar magazine » et tu es diabétique

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16 – Chez MacDo, tu prends

$          un menu Big Mac en promo, avec un Mc Flury offert.

°          la queue derrière un groupe de quinze touristes qui ne parlent pas un mot de français

^          froid, à cause de la clim trop forte

17 – Tu vas faire les courses et tu trouves

$          un billet de 200 euros par terre, chez le boucher !

°          louche que le boucher te rende quatre euros sur un billet de cinquante pour un steak haché.

^          porte close, le boucher est fermé, on est dimanche, con de toi !

18 – Tu es devenu fan de Justin Bieber

$          en juillet 2009 (après avoir écouté la maquette de « one time »)

°          à Noel 2011 (après avoir regardé le clip de « Santa Claus is coming to town)

^          aujourd’hui (en répondant à ce quizz)

19 – Tu arroses tes plans de tomates bios tous les soirs

$          avec l’eau de pluie récupérée grâce à ta maison écologique certifiée bio2000

°          avec les résidus aqueux des raffineries Total/La Mède, rachetés en solde sur un site russe et livrés par camion diesel depuis le Kazakhstan.

^          avec ta bite.

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20 – Tes chaussettes, c’est

$          Laine

°          Coton

^          Synthétique

21 – Au QCM du concours d’entrée à Polytechnique, tu as répondu que Beethoven était

$          sourd

°          un con

^          un chien américain avec des poils sur les yeux

22 – Le 11 septembre 2001, tu étais

$          devant ton ordi au 66 eme étage de la tour sud

°          devant ton ordi, au 99 eme étage de la tour nord

^          devant ta télé, à regarder un docu animalier sur Arte

23 – Tu ramasses un trèfle

$          à quatre feuilles

°          à deux feuilles

^          ça, c’est une ortie

24 – Tu trouves un voyage surprise de dernière minute en promo sur le web

$          tu pars pour Hawaï, en 1ère classe, et le commandant de bord t’offre le champagne

°          tu pars pour Marcq en Bareul, en bus, via Villeneuve sur Lot

^          tu pars en couilles, mais ça , tu as l’habitude !

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25 – Candidat à une élection nationale, ton slogan est

$          Demain, on rase gratis

°          Demain, je rase les murs

^          Aujourd’hui, je rase tout le monde

26 – Fraichement élu président, ta première décision d’importance est de

$          Prendre un mois de vacances au frais de tes contribuables

°          Faire des réformes sociales indispensables qui ruinent le pays en quinze jours

^          Dissoudre l’assemblée nationale, et te retrouver en cohabitation

27 – Arrivé en ballotage favorable au dernier tour, tu changes d’agence de com’ pour :

$          Winner’s and Trophy inc, management and advisor consulting.

°          Jean-Gérard Lescro, publicités et réclames depuis 1937.

^          trouver un pseudo crédible, fuir au Groenland et échapper à tes dettes.

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Résultats :

Un max de $ : tu es un vrai prédateur (prédatrice, ça se dit aussi). La vie te sourit avec toutes ses dents qui brillent d’un blanc étincelant, dans la lumière des spotlights de la gloire et de la réussite. Tu as de la chance et entre nous, cette situation peut perdurer très longtemps.

Un max de ° : tu es un(e) vrai prédaté(e). La vie te fait un bras d’honneur géant depuis ton berceau, lorsque tu as reçu cette poutre sur la tronche, jusqu’à aujourd’hui où tu as payé une fortune pour remplir ce test qui est pourtant gratuit. Pas de chance, mais courage et persévérance, cette situation peut perdurer très longtemps.

Un max de ^ : tu es un vrai con (ou une vraie conne, ça marche pareil pour les filles, ne vous croyez pas épargnées par une forme de galanterie imbécile)

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CASSOS, le film… Sortie le 13 juin 2012 (et dans le sud le 6 juin)

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Dans : Actualités, Réalisations

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