Philippe Carrese

Nouvelle originale parue en octobre 2014 dans le dossier écrit par Nathania Cahen pour le supplément de l’Express sur la littérature marseillaise.

Ryan jubilait. Le moment était solennel. Bon, d’accord, Ryan ne savait pas écrire « solennel ». Pas grave, il n’aurait de toute façon pas utilisé ce mot, il n’en connaissait pas la signification.

Ryan a toujours eu un problème avec l’orthographe. Avec la grammaire aussi. Avec l’usage de la langue de Molière en général (Molière qui n’est pas un rappeur célèbre de la Courneuve). C’est atavique (qui n’est pas un gros mot). Depuis sa naissance, ces problèmes d’usage du Français le poursuivent. Son père, à la Mairie du 13/14, voulait le déclarer « Raillanne ». L’employé municipal chargé des registres aurait pu l’enregistrer sans sourciller si une stagiaire originaire des basses-alpes n’avait pas tiqué (Reillane, 04). Après avoir consulté un récent exemplaire de « Closer », elle avait trouvé deux ou trois vedettes du moment qui se prénommaient « Ryan ». C’était sans doute la bonne orthographe.

Les premières années de Ryan étaient marquées du sceau de la déroute scolaire (pour le sceau, c’est pareil). Après avoir redoublé la plupart des classes du primaire, son entrée au collège avait précipité le malaise. Ryan s’était pris le chou avec son professeur de français, à cause de Mil’ Zoula, ce putain de la con de ses os Lire la suite…

Réédition des deux romans : « Enclave » (paru chez Plon en 2009) et « Les Veuves Gigognes » (paru chez Fleuve Noir en 2005) aux éditions de l’Aube.

Format poche, sortie le 18 avril 2014

Retrouvez mes premiers polars en réédition numérique chez 1961digitaledition

Trois Jours d’Engatse, Conduite Accompagnée, Graine de Courge, pour moins de 4 euros, en téléchargement

Ingrédients pour une belle histoire d’amour :
une riche héritière, un musicien de jazz paumé, un pot de yaourt, un couteau à cran d’arrêt, le clone du pape, un psychopathe jaloux, un gong en fa, quatre pots de farine, quelques marmottes, un condor qui passe, un dancing pour vieux, un Colt 45 de 1911, un adepte de la variété italienne en perfusion, un camion-frigo, quatre pots de sucre, un taureau de combat aux yeux de diamant, un cuistot culturiste en manque de neurones, un pot d’huile, une manif de taxis marseillais, Honorine en string, un sachet de levure, quelques crétins mémorables et un caniche nain royal. Laissez mijoter, et ne demandez pas où est le pain dur. Pindur, c’est le nom du mec qui raconte cette belle histoire d’amour…

Un aristo à tête de poireau, un député à la morale déviée, quelques veuves sans preuves, des marmottes pas sottes, des gypaètes pas bêtes, des lémuriens l’air de rien… mais aussi des roses à haute dose, des billets par pelletées, les enveloppes d’un misanthrope… et encore des bagnoles qui volent, des mères qui colèrent, quelques batards épars. Surtout des batards épars. Et Lucas Rosarian, le marseillais défracté, qui aimerait bien savoir s’il fait partie de la trouble descendance de cette vieille couille d’André-Marie Villevirain de Saint-Chamons, vautour redouté du microcosme politique parisien, récemment carbonisé dans sa voiture de luxe.

…l’an mil neuf cens nonante neuf sept mois, du ciel viendra un grand Roy d’effrayeur…

Nostradamus (X-72)

Juillet 1999, Il revient. Le descendant direct de Jésus et Marie-Madeleine ? Et puis quoi encore ! Les Templiers peut-être ? Ah, eux aussi ? Et pourquoi pas le Vatican, sa police secrète, ses Evangiles apocryphes ? Ou Nostradamus, puisque vous y êtes ! Ah, Nostradamus est au centre de l’histoire ? D’accord, c’est l’Apocalypse en quelque sorte…
Le troisième millénaire commence fort.

« Spécialité marseillaise, la cagole peut avoir de deux à deux cents ans. Avant deux ans, on ne se rend pas bien compte à cause du manque de vocabulaire ; après deux cents ans, l’usage du chewing-gum est déconseillé. La cagole est la cible idéale de la mode clinquante à bon marché, des casting de top-model dans les arrière-cours des bars de quartiers et des beaux mâles bruns à gourmettes dorées, à toison pectorale développée et bagnole à jantes large. Félix est une cagole, une authentique, une des quartiers nord, du nord des quartiers nord. Félix est une fille qui s’appelle Félix. Tout le monde l’appelle Félix et personne ne se pose plus la question. Félix est peut-être son nom de famille, peut-être un surnom… Félix est enceinte. Et Félix ne le sait pas. Pas tout de suite. Car voilà le vrai sujet du livre : Le bal des cagoles est le premier polar intra-utérin »

« L’humour pétille à chaque page, le récit est délirant, voire explosif » Femme

J’aurais pas dû accepter.
Rien qu’à voir Lu’ et Zé’, ces deux estrasses décaties en ténors du grand banditisme marseillais, et Bouboule, dit « Graine de courge », la terreur des boulangeries des quartiers sud… Mais j’avais pas prévu avec Tête d’oeuf comme directeur de banque, avec Sultan, son doberman cyclothymique et avec Stravinsky, l’Ukrainien aussi convivial qu’un congélateur modèle familial… Rien que des tronches de poulpe.
Braquer une banque ! J’aurais mieux fait de rester tranquille chez moi. Mais à Marseille, quand tu habites chemin du Mauvais-Pas, faut pas t’étonner si tu t’embronches.

Des pistes noires accessibles aux handicapés, une patinoire olympique surveillée par des maîtres nageurs, des cascades de glace avec escalator, des dahus migrateurs à pattes télescopiques sur glissière, un restaurant astronomique pour convives friqués… suuuuuuuuuper sympa.
Les promoteurs de Flocoon Paradise, station de ski révolutionnaire, ont pensé à tout. A tout sauf à la neige.
Alors qu’est-ce qu’il fout là, Raymond Lautaret, à harceler de questions des bonhommes de neige en polyuréthanne ? Pourquoi donc ce modeste correspondant de guerre est-il venu se fourvoyer au milieu d’un troupeau de journalistes mondains invité au paradis de la glisse sans limite ?

Flocoon Paradise, un enfer d’embrouilles sans limites.

« Le plus efficace des antidépresseurs en ce moment. A offrir à ses amis les plus chers, même s’ils vont bien » Le Figaro Magazine

« Enfin un peu de rigolade dans un monde au bord du gouffre » Cosmopolitan

Mon père n’a pas dû faire gaffe. C’était pas le bon jour pour trimballer cette nouille souriante de RavyS. Bhalam Rashkany, l’ingénieur cinghalais, génie des O.G.M. meurtriers.
C’était pas le bon jour pour aller déquiller les pontes de la mafia russe marseillaise, ni pour faire du stock-car en semi-remorque dans les allées résidentielles du bord de mer. C’était pas le bon jour pour provoquer le bouchon du siècle sur l’autoroute du soleil, ni pour transformer la plus cossue des copropriétés marseillaises en champ de bataille.
C’était pas non plus le bon jour pour que mon père me laisse le volant de sa voiture de luxe pour une petite séance de conduite accompagnée. Pour cette épreuve nerveusement insoutenable, c’est jamais le bon jour.
Douze heures d’engatses dévastatrices dans la haute société marseillaise, et moi qui apprends à conduire. Pour mon père, c’est sans doute ça le plus terrible !