Philippe Carrese

Bel accueil pour mon long métrage Cassos

Merci à vous tous qui avez fait circuler les infos sur la diffusion en salles de ce film gonflé et fragile. L’aventure continue… Sortie du DVD en octobre 2012

CASSOS, le film… Avec Didier Bénureau & Simon Astier, écrit et réalisé par Philippe Carrese

Avant-première : Mardi 5 Juin, 20h30. Cinéma Le Prado, Marseille, en présence des comédiens et de l’équipe du film

Tarif unique 7€, prévente et réservations au cinéma.

Sortie en salles : Mercredi 6 Juin.

Marseille, cinema Le Prado. Vitrolles, cinéma Les Lumières. Berre l’Etang, ciné 89. Salon de Provence, cinéma Les Arcades. Clermont l’Hérault, cinéma Alain Resnais.

Sortie nationale : Mercredi 13 Juin

Prédateur ? Prédaté ?… Second grand quiz pour les gars et pour les filles : toi aussi, fais le test du prédaté (27 nouvelles questions pour savoir, à quelques jours de la sortie du film Cassos, dans quelle catégorie tu te situes…)

1 – Tu réalises

$          un film avec Mélanie Laurent et Omar Sy, succès planétaire aussitôt repris par Hollywood avec Charlize Theron et Matt Damon.

°          un film avec Nathalie Marquay et Jean Pierre Pernaut, bide intégral aussitôt vendu en VHS sur les marchés au Mali.

^          que tu as oublié le seul exemplaire de ton scénario sur lequel tu grattes depuis un an sur la banquette du RER B

2 – Tu viens de te ruiner

$          pour acheter un tableau qui s’avère être un vrai Picasso, une œuvre inconnue de l’artiste recherchée par les spécialistes de la planète entière

°          pour acheter un tableau qui s’avère être une vraie merde, une œuvre imbitable d’un escroc recherché par les flics de la planète entière

^          le petit orteil dans la porte d’une brocante, et tu pleures ta mère.

3 – Tu vas défiler

$          pour la présentation de la collection Été de Stella Mac Cartney

°          pour la présentation  de la collection Vintage de Geneviève de Fontenay

^          pour la défense de tes droits de chômeuse de longue durée

4 – Tu intègres un groupe de rock

$          comme Chanteur-Vedette-Compositeur-Auteur-Guitariste-Soliste du dernier groupe à la mode, sous contrat avec Sony Music pour 6 ans.

°          comme Chauffeur-Va-Chercher-Souffre-Douleur-Porteur-de-FlyCases pour suivre la tournée du dernier groupe à la mode et déballer le matos, sans contrat précis

^          comme un gland, tu te viandes en Vespa en partant pour ton rendez-vous d’embauche.

5 – (spécial boys !) Tu reçois un appel de la production de Plus Belle la Vie

$          pour jouer le rôle du nouvel amant de Mélanie, avec des scènes explicites non doublées

°          pour jouer le rôle du nouvel amant de Thomas, avec des scènes explicites non doublées

^          pour jouer le rôle d’un clochard qu’on retrouve pendu sous un pont, de nuit, sous la pluie, payé en cachet de figuration, et bien entendu, il n’y a qu’un jour de tournage.

6 – (spécial girls !) Tu reçois un appel de la production de Plus Belle la Vie

$          pour jouer le rôle de la nouvelle coqueluche du quartier du Mistral, une bombe atomique sexy avec un rôle récurrent sur trois ans (et une option sur les produits dérivés)

°          pour jouer le rôle de la confidente boutonneuse et bègue du centre de gérontologie du quartier du Mistral, avec un rôle récurrent sur trois ans (et un droit de regard sur tes produits dérivés, surtout les pneus de ta chaise roulante)

^          qui avait gardé par erreur ton numéro et qui cherchait en fait à joindre une entreprise de vidange de fosses sceptiques pour un décor en extérieur.

7 – Tu cartonnes avec

$          ton récit autobiographique qui raconte ton enfance bénie dans un palace cinq étoiles de la côte d’azur, immédiatement acheté pour devenir un blockbuster

°          ton récit autobiographique qui raconte tes galères d’enfant martyre dans un bidonville de Nanterre, immédiatement attaqué pour plagiat par un avocat véreux spécialisé dans les droits d’auteurs.

^          ta bagnole à l’entrée du parking des éditions du Désastre, qui viennent de toutes façons de faire faillite.

8 – Pour toi, l’abréviation MDR signifie

$          Mort de Rire (ta principale occupation)

°          Merde de Rhinocéros (ton pied gauche vient de s’y enfoncer)

^          Mon Dentier Rouille (ta principale préoccupation)

9 – L’abréviation VDM que tu utilises à longueur d’année signifie

$          Vivement Demain, Millionnaire !

°          Vie De Merde

^          Violé(e) par Deux Molosses

10 – Quand les anciens te disent : « la roue tourne », tu penses

$          que tu vas enfin réussir cette épreuve de conduite pour devenir pilote de rallye.

°          que tu vas enfin réussir à traverser ce carrefour sans plier une aile de ta Twingo

^          que tu vas enfin sortir de l’hosto, mais que les traces de pneu du camion risquent de rester un moment gravées sur ta gueule de looser

11 – Tu te maries avec

$          L’amour de ta vie, pour la vie.

°          Le (la) pire cassos du quartier, mais le bébé est attendu pour dans quatre mois

^          Dieu, qui n’est qu’amour, mais qui n’est vraiment que ça.

12 – Tu joues à l’EuroMillion, tu gagnes

$          Un million

°          Un Euro

^          Toute l’estime de ton buraliste

13 – Tu reçois une lettre recommandée du

$          Notaire, l’héritage de la tante d’Amérique

°          Centre des Impôts, un rappel sur trois ans

^          Bureau de l’immigration, et c’est pas top

15 – Tu viens d’acheter le dernier

$          IPhone de chez Apple

°          Rouleau de papier-cul de l’épicerie de nuit

^          numéro de « sugar magazine » et tu es diabétique

16 – Chez MacDo, tu prends

$          un menu Big Mac en promo, avec un Mc Flury offert.

°          la queue derrière un groupe de quinze touristes qui ne parlent pas un mot de français

^          froid, à cause de la clim trop forte

17 – Tu vas faire les courses et tu trouves

$          un billet de 200 euros par terre, chez le boucher !

°          louche que le boucher te rende quatre euros sur un billet de cinquante pour un steak haché.

^          porte close, le boucher est fermé, on est dimanche, con de toi !

18 – Tu es devenu fan de Justin Bieber

$          en juillet 2009 (après avoir écouté la maquette de « one time »)

°          à Noel 2011 (après avoir regardé le clip de « Santa Claus is coming to town)

^          aujourd’hui (en répondant à ce quizz)

19 – Tu arroses tes plans de tomates bios tous les soirs

$          avec l’eau de pluie récupérée grâce à ta maison écologique certifiée bio2000

°          avec les résidus aqueux des raffineries Total/La Mède, rachetés en solde sur un site russe et livrés par camion diesel depuis le Kazakhstan.

^          avec ta bite.

20 – Tes chaussettes, c’est

$          Laine

°          Coton

^          Synthétique

21 – Au QCM du concours d’entrée à Polytechnique, tu as répondu que Beethoven était

$          sourd

°          un con

^          un chien américain avec des poils sur les yeux

22 – Le 11 septembre 2001, tu étais

$          devant ton ordi au 66 eme étage de la tour sud

°          devant ton ordi, au 99 eme étage de la tour nord

^          devant ta télé, à regarder un docu animalier sur Arte

23 – Tu ramasses un trèfle

$          à quatre feuilles

°          à deux feuilles

^          ça, c’est une ortie

24 – Tu trouves un voyage surprise de dernière minute en promo sur le web

$          tu pars pour Hawaï, en 1ère classe, et le commandant de bord t’offre le champagne

°          tu pars pour Marcq en Bareul, en bus, via Villeneuve sur Lot

^          tu pars en couilles, mais ça , tu as l’habitude !

25 – Candidat à une élection nationale, ton slogan est

$          Demain, on rase gratis

°          Demain, je rase les murs

^          Aujourd’hui, je rase tout le monde

26 – Fraichement élu président, ta première décision d’importance est de

$          Prendre un mois de vacances au frais de tes contribuables

°          Faire des réformes sociales indispensables qui ruinent le pays en quinze jours

^          Dissoudre l’assemblée nationale, et te retrouver en cohabitation

27 – Arrivé en ballotage favorable au dernier tour, tu changes d’agence de com’ pour :

$          Winner’s and Trophy inc, management and advisor consulting.

°          Jean-Gérard Lescro, publicités et réclames depuis 1937.

^          trouver un pseudo crédible, fuir au Groenland et échapper à tes dettes.

Résultats :

Un max de $ : tu es un vrai prédateur (prédatrice, ça se dit aussi). La vie te sourit avec toutes ses dents qui brillent d’un blanc étincelant, dans la lumière des spotlights de la gloire et de la réussite. Tu as de la chance et entre nous, cette situation peut perdurer très longtemps.

Un max de ° : tu es un(e) vrai prédaté(e). La vie te fait un bras d’honneur géant depuis ton berceau, lorsque tu as reçu cette poutre sur la tronche, jusqu’à aujourd’hui où tu as payé une fortune pour remplir ce test qui est pourtant gratuit. Pas de chance, mais courage et persévérance, cette situation peut perdurer très longtemps.

Un max de ^ : tu es un vrai con (ou une vraie conne, ça marche pareil pour les filles, ne vous croyez pas épargnées par une forme de galanterie imbécile)

CASSOS, le film… Sortie le 13 juin 2012 (et dans le sud le 6 juin)

CASSOS, un film écrit et réalisé par Philippe Carrese, produit par Thierry Aflalou, avec Didier Bénureau et Simon Astier, et aussi Agnes Soral, Olivier Sitruk, Marie Kremer, Patrick Bosso, Damien Jouillerot, Elodie Varlet, Bob Assolen, Feodor Atkine, Wojtek Psonjak, Jean Jerome Esposito, Frank Adrien, Frank Libert…

Sortie nationale le 13 juin 2012, sortie dans le sud le 6 juin…

En préliminaire à la sortie du film Cassos, faîtes donc le « Quiz du Prédaté », et situez-vous enfin dans l’échelle implacable de la prédation.

1 – Vous avez commandé une pizza quatre fromages par téléphone

§  Le livreur sonne chez vous un quart d’heure plus tard et vous offre une bouteille de Bandol avec la pizza chaude

Ω   Le livreur sonne chez vous une demi-heure plus tard et s’excuse pour le retard

¬   Le livreur laisse la pizza sur la poubelle devant votre porte d’entrée et klaxonne cinq minutes pour signaler qu’il est hors de question qu’il se cogne les quatre étages à pied

Ô    Les stups sonnent chez vous un quart d’heure plus tard

2 – Vous avez enfin trouvé chez Ikéa le meuble de cuisine que vous cherchiez.

§  Vous le montez en trois minutes, sans le mode d’emploi, tout seul. Et il s’intègre parfaitement à côté de votre frigo

Ω    Vous le montez avec le mode d’emploi, aidé par votre voisin de palier qui a déjà le même et qui vous doit un service.

¬     Le mode d’emploi est en coréen et en suédois, la clef alène n’est pas fournie, il manque les deux boulons qui tiennent tout l’assemblage. Et de toutes façons, il fait quatre millimètres de large de trop pour rentrer à côté de votre frigo (qui vient de tomber en panne)

Ô    Un conducteur maladroit en 4×4 Mercedes vient d’écraser votre colis en se garant à côté de votre Dacia sur le parking d’Ikea. Sans rancune, le carton d’emballage ne rentrait pas dans votre coffre de bagnole.

3 – Vous partez pour une promenade romantique en foret

§   ( Elle ou il ) vous déclare son amour après dix minutes de marche sous les frondaisons d’une foret de chênes centenaires, à proximité d’une cabane de berger où vous vous réfugiez pour des ébats mémorables et enflammés

Ω   (Elle ou il) vous explique sa formidable philosophie de la vie avec des exemples concrets dont vous êtes les témoins privilégiés, une biche observée derrière un mélèze, un couple d’aigles royaux qui tournoie, deux truites saumonées qui remonte le courant. Le soleil brille, les oiseaux chantent, les berges de la rivière appellent à la rêverie

¬    (Elle ou il) vous explique qu’(elle ou il) ne pourra pas marcher plus de cinq minutes, à cause d’un corps au pied et de ses chaussures neuves Décathlon une taille trop courte.De toutes façons, un oiseau vous a chié dessus quand vous êtes sortis de la bagnole, garée sous un pin qui perle sa résine sur votre carrosserie.

Ô    (Elle et il) vous êtes perdus, la nuit vient de tomber, vous êtes en espadrilles et bermuda. Et l’animal qui hurle derrière le bosquet n’est pas un lapin.

4 – Vous avez gagné une croisière de luxe pour deux

§  au loto du Rotary Club de Monte-Carlo, une semaine sur le yacht d’une vedette du showbiz, champagne, caviar et escales people à Ibiza et à St Trop

Ω    la traversée de l’Atlantique vers les Caraïbes, léguée par votre grand-oncle qui ne supporte pas la mer et qui est trop vieux pour s’éloigner des cotes plus de vingt-quatre heures

¬     pour une visite guidée des calanques entre Fos sur mer et Niolon, bon à utiliser entre janvier et avril, boissons non comprises. Aller simple, retour par le petit train touristique.

Ô    à la grande loterie annuelle du magazine « maladies orphelines et allergies chroniques », une semaine sur le Costa Concordia au départ de Rome.

5 – Vous êtes pris d’une envie pressante

§  C’est marrant, les toilettes de ce resto quatre étoiles qui diffusent les Monty Python sur des écrans plats.

Ω    C’est propre, y’a du papier, c’est gratuit.

¬     La grosse devant l’entrée est intraitable, c’est un euro trente et elle ne fait pas la monnaie

Ô    La prochaine station-service, à trente kilomètres, est fermée pour cause de travaux. De toutes façons, le fourgon pénitentiaire ne s’arrête pas.

6 – Vous ne croyez pas en la métempsychose et pourtant, vous vous réincarnez…

§      en lion

Ω    en jument

¬     en chihuahua

Ô     en ténia

7 – Vous passez votre permis de conduire

§   L’inspecteur se trouve être un cousin éloigné, ravi de vous retrouver. Comment vont tes parents, tu leur feras mes amitiés…

Ω    L’examen a lieu exceptionnellement un dimanche matin, il n’y a pas une seule bagnole sur le parcours et tous les feux sont verts.

¬     Vous le ratez, mais au moins, vous aurez appris à remplir un constat à l’amiable

Ô     … pour la onzième fois. Encore raté ! Mais n’allez pas prétexter l’haleine de chacal de l’examinateur, ni la plaque de verglas à la sortie du tunnel, ni les taches de gras sur les sièges de la 404.

8 – Vous êtes un tireur d’élite renommé

§     Smith&Wesson, votre seule référence

Ω    Manufrance, votre seule référence

¬     Un lance-pierre, votre seule référence

Ô     La prison de Fresnes, votre seule référence

9 – C’est le jour de vos obsèques

§   Le cortège s’étend du centre-ville au cimetière, l’allocution du maire est touchante de justesse et d’émotion, un parterre de pétales de roses guide les éplorés jusqu’à votre caveau

Ω   Vos proches suivent le corbillard, émus. La quantité de couronnes mortuaires et leur message réconfortent votre famille. Mais mourir à cent dix ans, après tout…

¬     Il manque un employé municipal pour porter votre cercueil jusqu’au corbillard (qui est un diesel et qui vient de couler une durite)

Ô    Vous vouliez léguer votre corps à la science, la science n’en a même pas voulu. Il pleut. Et l’incinérateur est en panne.

10 – Vous gagnez au loto

§     Douze millions, en euros

Ω    Cent mille dollars, au soleil

¬     Dix euros, grâce au chiffre complémentaire

Ô    Quinze mille euros, mais c’est trop con, vous avez perdu le ticket.

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Résultats du Big Quiz Cassos :

un maximum de §

Vous êtes un prédateur, un vrai, un grand… Le monde est à vous.

un maximum de Ω

Vous êtes un pré-prédateur… La route n’est plus très longue vers le succès, l’argent et la renommée. Votre bonne étoile est juste un peu plus « diesel » que « essence sans plomb ».

un maximum de ¬

Vous êtes un prédaté… Pas de chance. Et généralement, la situation ne fait que s’empirer. Il vous reste l’alcool ou l’herbe à fumer pour oublier votre condition de prédaté, et encore, méfiez-vous… n’oubliez pas, justement, que vous êtes un prédaté.

un maximum de Ô

Vous êtes un con… Laissez tomber.

CASSOS, un film écrit et réalisé par Philippe Carrese, produit par Thierry Aflalou… sortie prévue en salles en juin 2012

D’ici là…

Cassos est sélectionné au FIFA (Festival d’Aubagne), projection le 21 mars à 20h 30

Cassos est selectionné aux rencontres cinématographiques de Salon de Provence, projection le 30 mars

Rejoignez la page Facebook du film, et n’hésitez pas à partager…

Série d’illustrations inspirées de citations littéraires proposées par François Thomazeau, dessinées en direct pendant la présentation de la politique culturelle de la Mairie du 1-7, à Marseille.

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Palais de la Bourse, le 23 février 2012… Citations compilées par François Thomazeau, dessins par Philippe Carrese et Serge Scotto…

(photo Siggi Sauerzapfe)

Les originaux devraient être exposés prochainement à la mairie du 1-7, allées Gambetta, 13001.

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Nouvelle collaboration… Illustrations du petit guide culinaire bi-mensuel « le Bouche à Oreille » (mars 2012)

bouchoreille001

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Premières projections publiques :

Avant-première au Ciné 89, à Berre l’Etang (3 février 2012)

Avant-première en cloture du festival « Polar en Lumières » à Vitrolles (12 février 2012)

Premières réactions enthousiasmantes :

CASSOS a été selectionné en compétition au Festival d’Aubagne, projection publique le 21 mars à 19 heures.

LE BAL DES CAGOLES reparait aux éditions « L’écailler »…

Le Bal des Cagoles, précédemment paru aux éditions Fleuve Noir en 2000, prix polar SNCF en 2001, est à nouveau en librairie à partir du 20 janvier 2012.