Philippe Carrese

Obsèques de Philippe Carrese

l’intervention de Jean Pierre Cassely lors des obsèque de Philippe

Hommage à Philippe

Il nous manque quelqu’un aujourd’hui, celui qui aurait déjà ouvert son bloc et qui serait en train de faire des crobards de nous, réunis pour lui dire adieu.
Il s’appelait Philippe Carrese.
Je lui dédie cet abécédaire forcément incomplet :

A comme Haribo… Page 114 de « 3 jours d’engatse » et ainsi expliqué dans le lexique à la fin du polar : « bonbons, caramels, demandez le dentiste… ».

B comme Bzzzz : Un OVNI ! émission écrite et réalisée par Philippe avec Chantal Lauby et Bruno Carette entre 1983 et 86, diffusée sur FR3. Le titre était tiré des dernières secondes de vie d’une mouche, tournées en caméra subjective, et avait aussi comme fonction d’obliger la speakerine à perfectionner son élocution dans le registre des consonnes sifflantes. Ce fut la préfiguration d’Objectif Nul sur Canal +.

C comme Cassos, long métrage sorti en 2012. Sachant que le budget du film était limité, Philippe et son producteur, Thierry Aflalou, ont décidé de tourner la totalité du film la nuit : « Quand on tourne de jour, il y a les problèmes de raccord lumière, raccord météo, et on passe pas mal de temps à attendre. On savait qu’on ne disposerait pas de ce temps là… Donc, on a tourné la nuit en douze soirées à Berre l’Etang, où on est raccord tout le temps »

D comme les douze abrutis fiction de 26’ tournée en 1988, pastiche des 12 salopards. Il y a une scène où le sergent recruteur interroge les prisonniers candidats au commando pour savoir ce qu’ils ont commis comme délit et celui interprété par Marc Saez répond : « moi j’ai craché et j’ai parlé au conducteur »…

E comme Enclave, le bouquin de Philippe qui lui a permis de prendre ses distances avec la catégorie « polar marseillais ». Les éditions de l’Aube qui l’ont réédité en poche ne s’y sont pas trompées.

F comme FR3 à ses débuts et France 3 aujourd’hui : quand même !

G comme de Greef grand manitou des programmes de Canal +. On était assis dans son bureau et on l’attendait quand Philippe, assoiffé, repère un verre d’eau sur le bureau. C’était de la Wodka…

I comme IDHEC
(Institut des hautes études cinématographiques).
3 ans à Paris et donc c’est pas idiot comme études quand on veut faire de la télé et du cinéma…

L comme le Petit Lexique de ma Belle Provence que j’Aime co-écrit avec Philippe, édité par Jeanne Laffitte en 1996 puis réédité par l’Ecailler du Sud sous le titre de « The Guide of the Provence » en 2001. Souvent cité pour son inventivité dans le renouvellement de la tradition provençale comme par exemple avec les nouveaux santons de la crèche :
1 exemple :
LOU BARULAÏRE
Rançon du progrès, Lou Barulaïre est la touche finale pour une crèche moderne réussie. Muni de son téléphone portable qu’il tient à l’oreille, le santon connecté est disponible en version vibreur ou sonore (10 sonneries au choix).

M comme Marseille : « L’histoire que vous allez lire est totalement fictive. Elle se déroule dans une ville imaginaire située à 20 kilomètres à l’ouest d’Aubagne et à peu près à 800 kilomètres au sud de Paris, c’est-à-dire quasiment aux antipodes, dans les territoires vierges et exotiques propices aux aventures les plus dépaysantes.
Cependant, pour plus de commodité, nous appellerons cette cité « Marseille » pour qu’il y ait d’engatse de comprenette pour degun ».
Extrait de l’avant-propos de 3 jours d’engatse.

M encore pour Malaterra, téléfilm produit par Comic Strip Production et diffusé sur France 3. Le film est en partie parlé en provençal sous-titré. Grand prix du jury au festival de la fiction TV de Saint-Tropez en 2004. Suivront Liberata et l’Arche de Babel dans le même esprit

M enfin pour Marseille l’italienne docu sorti en 2018, déjà diffusé deux fois sur France 3 qui met en lumière les racines italiennes de Marseille et qu’on espère revoir bientôt

P comme Plus Belle La Vie, depuis 2006, et là c’est Anne Decis qui va vous en parler

S comme la saga Belonore. Trois titres publiés par les éditions de l’Aube : Virtuoso ostinato, Retour à San Catello, et la légende Belonore, C’est pas parce qu’on est d’origine napolitaine qu’on a pas le droit d’écrire la saga d’une famille lombarde non ?

T comme trois jours d’engatse : S’il y a un bouquin qui compte dans l’émergence du « polar marseillais » c’est bien 3 jours d’engatse sorti en 1994 chez un petit éditeur corse Meditorial, puis réédité par Fleuve Noir en 1995, réédité en Pocket en 2002, et enfin réédité aux Éditions de l’Aube, en poche en 2014

U comme Une histoire de l’Humanité, un bouquin sorti en avril de cette année ! Une plongée dans l’univers de l’entreprise, des open-spaces, des lieux de convivialité, des machines à café bio et des conversations iniques entre humains paumés.
Trois  milliards d’années d’évolution pour en arriver là…

Enfin, j’ai laissé volontairement de côté les lettres qui comptent triple au scrabble pour finir évidemment par la lettre…

V comme : « ET MON VIÉ ! »

L’intervention de Anne Décis

Pour Philippe.

Depuis quelques jours, je lis partout dans la presse, les réseaux sociaux, et sur les visages que je croise, tout l’amour, tous les mots les plus justes et si merveilleux qu’il est possible de lire à ton sujet.

Et depuis quelques jours, je me demande comment dire ici, qui tu étais pour moi, comment te résumer en quelques phrases.

J’avais 10 ans quand un jour, je suis tombée par hasard sur l’émission « BZZZ » ovni télévisuel révolutionnaire, sur F.R.3 à l’époque; déjà sans te connaître, j’étais mordue à cet humour génial et improbable.

Je me souviens très bien lors des premiers moments de notre rencontre, être restée sans voix quant à l’évocation de ce jubilatoire souvenir de jeunesse, tu m’avouais dans un sourire, en être l’instigateur. « Quelle chance! « je me suis dis alors, de pouvoir travailler avec toi!

Notre rencontre a eu lieu sur les plateaux de Plus belle la vie; très vite, tu es devenu une figure emblématique de ce feuilleton cher à nos coeurs… tu en as réalisé 480 épisodes; c’est à toi que l’on faisait confiance pour essayer les nouvelles caméras, tenter de nouveaux modes de fonctionnement, réaliser un premier Prime à l’étranger, réunir près de 100 personnes sur la place du Mistral pour tourner le « Mannequin challenge » de Plus belle la vie, et j’en oublie.

Souvent, j’arrivais sur le plateau angoissée devant certaines séquences à jouer et en une phrase, tu me rassurais d’un « t’inquiète, ça va bien se passer! » cette phrase, nous sommes beaucoup à l’avoir entendu et à l’avoir aimer.

Avec toi, les choses paraissaient simples; on essaie, et « tant ça marche! »
La Vie, c’est à la fois simple et un grand bordel, avec une musique napolitaine en fond sonore.

Tu avais ce talent incroyable de savoir donner confiance à la personne en face de toi; tu encourageais toujours chacun d’entre nous à se réaliser, tu répondais toujours présent quand on venait te solliciter pour un conseil, un coup de main, avec une générosité et une bienveillance dont tout le monde ici peut témoigner.

D’ailleurs, quand tu battais le rappel pour tourner avec toi, c’était un OUI immédiat et massif; tu n’avais aucune peine à trouver une équipe prête à te suivre. même, et surtout, si c’était dans une cave non chauffée en plein hiver, enfermé pendant des heures, avec un rat imaginaire. Pedro ce rat norvégien incompris.

« quelle chance » à nouveau je me suis dis, que tu me proposes d’être devant ta caméra.

Quand on venait te chercher en te disant ‘j’ai une idée », ton oeil s’allumait tout de suite. on travaillait toujours avec ferveur, avec joie, avec un soin particulier et un traitement sérieux de la déconnade aiguë; Que ce soit dans un décor de supermarché, dans une formation de groupes musicaux improbables, par exemple.

tu savais nous apprendre à nous affranchir de ce que l’on attendait de nous, du regard des autres. il m’est arrivé à plusieurs reprises de te faire part d’un rêve à accomplir; et tu me répondais avec une simplicité et une évidence dans la voix « Vas-y fais-le! «

le plus bel exemple de cette liberté, c’est toi qui le donnais; comment ne pas être ébahi devant tes talents d’auteur prolifique, de musicien multi-instrumentiste, de dessinateur aux crobards grinçants et drôlissimes, en plus d’être un réalisateur capable de surprendre avec des créations aussi originales telles que « Malaterra » tourné essentiellement en provençal, « Liberata » ou encore « L’arche de babel »

Voilà ce que tu nous as appris; être libre de s’accomplir, ne pas attendre que ça vienne de quelqu’un d’autre, oser être soi, en somme. quel plus beau cadeau peut-on faire?

Et puis, plus personnellement, grâce à toi j’ai rencontré Lucile; avec qui j’ai la chance d’être amie, qui à son tour, me transmet un peu de son savoir, de ses talents multiples. Lucile, témoin privilégié de toutes créations, ta partenaire de vie avec laquelle tu as créé la fameuse et magnifique tribu Carrese, Lucile qui assurait la bolognaise des tournages, la femme de l’ombre si lumineuse, moderne, à l’humour féroce et à la curiosité insatiable, tout comme toi.

J’aimais que l’on se réunisse tous les 4 avec jeanbas pour jouer à la contrée; j’adorais que tu sois mon binôme, et perdre avec toi. Tu haussais le sourcil derrières tes lunettes en te marrant doucement de mes mises hasardeuses, et lamentablement, nous échouions ensembles, c’était le naufrage attendu, en arguant que « forcément sans les 4 as, c’est plus compliqué pour gagner! »

Depuis quelques jours, c’est un déferlement d’amour, une vague immense de souvenirs magnifiques, drôles et reconnaissants que l’on entend sur toi. tu vis à travers chacun d’entre nous, et ton oeuvre fera des petits, c’est certain. tu nous laisses riches de ta vie, si belle et si dense.

Merci à toi; quelle chance j’ai eu de te connaître!
avec tout mon amour, A dans une prochaine vie Philippe.

Décés de Philippe Carrese

COMMUNIQUÉ DE PRESSE

Mon ami Philippe Carrese est décédé ce dimanche 5 mai des suites d’une courte maladie. Son épouse et ses enfants m’ont chargé de vous en informer et de répondre à vos éventuelles questions.

Né le 6 avril 1956, Philippe dont le patronyme évoque ses racines napolitaines, passe son enfance à Marseille où il fréquente le lycée Marseilleveyre.

Diplômé de l’IDHEC (Institut Des Hautes Etudes Cinématographiques) à Paris, il redescend dans sa ville natale où il travaille comme premier assistant réalisateur puis, réalisateur (publicité, documentaires, cinéma, animation, télévision).

C’est lui qui aura l’idée d’une série humoristique sur « FR3 Marseille » à l’époque baptisée « Bzzz » avec deux animateurs de radio de FR3 Nice, Chantal Lauby et Bruno Carette qui partiront à Paris chez Canal + pour créer « les Nuls ».

Il est aussi chef-opérateur, compositeur de musique de films et de génériques et dessinateur dont les « crobards » sont d’un humour redoutable.

Il réalise des téléfilms comme Malaterra fiction parlée en provençal (2003), primée au festival de fiction TV de Saint-Tropez en 2004, Liberata (2005) et L’Arche de Babel (2010).

Il mène parallèlement une carrière d’auteur à succès notamment de 19 « polars marseillais » dont le premier titre publié au Fleuve Noir : « Trois Jours d’Engatse » est devenu livre culte. Mais c’est surtout en se libérant de cette étiquette polar qu’il écrira ses meilleurs titres comme « Enclave » et surtout la « saga Belonore » avec 3 titres : « Virtuoso ostinato », « Retour à San Catello », « La légende Belonore » (le tout aux éditions de l’Aube).

Un long métrage cinéma à revoir bientôt (on l’espère) : Cassos.

Enfin, Philippe a réalisé plus de 400 épisodes de « Plus Belle la Vie ».

J’ai eu le plaisir de coécrire avec lui « le Petit Lexique de ma Belle Provence que J’aime » (éditions Jeanne Laffitte) devenu « The Guide of the Provence » aux éditions « l’Ecailler du Sud ».

Philippe était un ami solide dont la pudeur était raccord avec la tradition méditerranéenne. Je regrette son départ prématuré.

Jean-Pierre Cassely

Le Jubilé Virtuose… Trets, du 9 au 24 janvier 2015

Expos de photos et de dessins, rencontres, masterclass et projections à Trets (13530). Deux semaines de manifestations publiques et gratuites…

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Exposition de photos au Château des Remparts, à Trets
Exposition de dessins à la Médiathèque de Trets

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Vernissage au château des remparts, le vendredi 9 janvier, 18h

Concert d’accueil acoustique en trio de Carrese&Friends (guest Stéphanie Gargasson)

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Rencontres et dédicaces…

  • Séance de dédicaces à la médiathèque, le samedi 17 janvier, 9h-12h
  • Séance de dédicaces au Château des Remparts, le samedi 24 janvier, autour d’un verre, à partir de 12h

MasterClass publique : démontage de film, le samedi 24 janvier de 10h à 12h (de la forme au fond)

  • Borne de diffusion à la médiathèque (téléfilms, documentaires, séries conçues et réalisées par Ph.Carrese)
  • Borne de diffusion au Chateau de Trets (modules courts, séries, sketches…)

Projections publiques et gratuites, programme :

Cinéma de Trets :

  • Cassos, vendredi 16 janvier, 20h30
  • Comme un rat, samedi 17 janvier, 20h30
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Château des Remparts :

  • Malaterra, mercredi 21 janvier, 20h30
  • Liberata, jeudi 22 janvier, 20h30
  • L’Arche de Babel, vendredi 23 janvier, 20h30
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Cloture du Jubilé : Concert de Carrese&Friends, samedi 24 janvier 20h30

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Les photos et dessins resteront exposés au Chateau des Remparts et à la Médiathèque jusqu’au 30 janvier.

CASSOS, le DVD

Sortie du DVD de « CASSOS », le film + ses bonus atypiques et drôles.

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En vente à partir du 18 octobe 2012 dans les points de vente habituels, et en commande sur le net

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CASSOS, toujours en salles…

Bel accueil pour mon long métrage Cassos

Merci à vous tous qui avez fait circuler les infos sur la diffusion en salles de ce film gonflé et fragile. L’aventure continue… Sortie du DVD en octobre 2012

CASSOS, avant-première et sortie en salles

CASSOS, le film… Avec Didier Bénureau & Simon Astier, écrit et réalisé par Philippe Carrese

Avant-premièreMardi 5 Juin, 20h30. Cinéma Le Prado, Marseille, en présence des comédiens et de l’équipe du film

Tarif unique 7€, prévente et réservations au cinéma.

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Sortie en salles : Mercredi 6 Juin.

Marseille, cinema Le Prado. Vitrolles, cinéma Les Lumières. Berre l’Etang, ciné 89. Salon de Provence, cinéma Les Arcades. Clermont l’Hérault, cinéma Alain Resnais.

Sortie nationale : Mercredi 13 Juin

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2eme BIG QUIZ CASSOS…

Prédateur ? Prédaté ?… Second grand quiz pour les gars et pour les filles : toi aussi, fais le test du prédaté (27 nouvelles questions pour savoir, à quelques jours de la sortie du film Cassos, dans quelle catégorie tu te situes…)

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1 – Tu réalises

$          un film avec Mélanie Laurent et Omar Sy, succès planétaire aussitôt repris par Hollywood avec Charlize Theron et Matt Damon.

°          un film avec Nathalie Marquay et Jean Pierre Pernaut, bide intégral aussitôt vendu en VHS sur les marchés au Mali.

^          que tu as oublié le seul exemplaire de ton scénario sur lequel tu grattes depuis un an sur la banquette du RER B

2 – Tu viens de te ruiner

$          pour acheter un tableau qui s’avère être un vrai Picasso, une œuvre inconnue de l’artiste recherchée par les spécialistes de la planète entière

°          pour acheter un tableau qui s’avère être une vraie merde, une œuvre imbitable d’un escroc recherché par les flics de la planète entière

^          le petit orteil dans la porte d’une brocante, et tu pleures ta mère.

3 – Tu vas défiler

$          pour la présentation de la collection Été de Stella Mac Cartney

°          pour la présentation  de la collection Vintage de Geneviève de Fontenay

^          pour la défense de tes droits de chômeuse de longue durée

4 – Tu intègres un groupe de rock

$          comme Chanteur-Vedette-Compositeur-Auteur-Guitariste-Soliste du dernier groupe à la mode, sous contrat avec Sony Music pour 6 ans.

°          comme Chauffeur-Va-Chercher-Souffre-Douleur-Porteur-de-FlyCases pour suivre la tournée du dernier groupe à la mode et déballer le matos, sans contrat précis

^          comme un gland, tu te viandes en Vespa en partant pour ton rendez-vous d’embauche.

5 – (spécial boys !) Tu reçois un appel de la production de Plus Belle la Vie

$          pour jouer le rôle du nouvel amant de Mélanie, avec des scènes explicites non doublées

°          pour jouer le rôle du nouvel amant de Thomas, avec des scènes explicites non doublées

^          pour jouer le rôle d’un clochard qu’on retrouve pendu sous un pont, de nuit, sous la pluie, payé en cachet de figuration, et bien entendu, il n’y a qu’un jour de tournage.

6 – (spécial girls !) Tu reçois un appel de la production de Plus Belle la Vie

$          pour jouer le rôle de la nouvelle coqueluche du quartier du Mistral, une bombe atomique sexy avec un rôle récurrent sur trois ans (et une option sur les produits dérivés)

°          pour jouer le rôle de la confidente boutonneuse et bègue du centre de gérontologie du quartier du Mistral, avec un rôle récurrent sur trois ans (et un droit de regard sur tes produits dérivés, surtout les pneus de ta chaise roulante)

^          qui avait gardé par erreur ton numéro et qui cherchait en fait à joindre une entreprise de vidange de fosses sceptiques pour un décor en extérieur.

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7 – Tu cartonnes avec

$          ton récit autobiographique qui raconte ton enfance bénie dans un palace cinq étoiles de la côte d’azur, immédiatement acheté pour devenir un blockbuster

°          ton récit autobiographique qui raconte tes galères d’enfant martyre dans un bidonville de Nanterre, immédiatement attaqué pour plagiat par un avocat véreux spécialisé dans les droits d’auteurs.

^          ta bagnole à l’entrée du parking des éditions du Désastre, qui viennent de toutes façons de faire faillite.

8 – Pour toi, l’abréviation MDR signifie

$          Mort de Rire (ta principale occupation)

°          Merde de Rhinocéros (ton pied gauche vient de s’y enfoncer)

^          Mon Dentier Rouille (ta principale préoccupation)

9 – L’abréviation VDM que tu utilises à longueur d’année signifie

$          Vivement Demain, Millionnaire !

°          Vie De Merde

^          Violé(e) par Deux Molosses

10 – Quand les anciens te disent : « la roue tourne », tu penses

$          que tu vas enfin réussir cette épreuve de conduite pour devenir pilote de rallye.

°          que tu vas enfin réussir à traverser ce carrefour sans plier une aile de ta Twingo

^          que tu vas enfin sortir de l’hosto, mais que les traces de pneu du camion risquent de rester un moment gravées sur ta gueule de looser

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11 – Tu te maries avec

$          L’amour de ta vie, pour la vie.

°          Le (la) pire cassos du quartier, mais le bébé est attendu pour dans quatre mois

^          Dieu, qui n’est qu’amour, mais qui n’est vraiment que ça.

12 – Tu joues à l’EuroMillion, tu gagnes

$          Un million

°          Un Euro

^          Toute l’estime de ton buraliste

13 – Tu reçois une lettre recommandée du

$          Notaire, l’héritage de la tante d’Amérique

°          Centre des Impôts, un rappel sur trois ans

^          Bureau de l’immigration, et c’est pas top

15 – Tu viens d’acheter le dernier

$          IPhone de chez Apple

°          Rouleau de papier-cul de l’épicerie de nuit

^          numéro de « sugar magazine » et tu es diabétique

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16 – Chez MacDo, tu prends

$          un menu Big Mac en promo, avec un Mc Flury offert.

°          la queue derrière un groupe de quinze touristes qui ne parlent pas un mot de français

^          froid, à cause de la clim trop forte

17 – Tu vas faire les courses et tu trouves

$          un billet de 200 euros par terre, chez le boucher !

°          louche que le boucher te rende quatre euros sur un billet de cinquante pour un steak haché.

^          porte close, le boucher est fermé, on est dimanche, con de toi !

18 – Tu es devenu fan de Justin Bieber

$          en juillet 2009 (après avoir écouté la maquette de « one time »)

°          à Noel 2011 (après avoir regardé le clip de « Santa Claus is coming to town)

^          aujourd’hui (en répondant à ce quizz)

19 – Tu arroses tes plans de tomates bios tous les soirs

$          avec l’eau de pluie récupérée grâce à ta maison écologique certifiée bio2000

°          avec les résidus aqueux des raffineries Total/La Mède, rachetés en solde sur un site russe et livrés par camion diesel depuis le Kazakhstan.

^          avec ta bite.

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20 – Tes chaussettes, c’est

$          Laine

°          Coton

^          Synthétique

21 – Au QCM du concours d’entrée à Polytechnique, tu as répondu que Beethoven était

$          sourd

°          un con

^          un chien américain avec des poils sur les yeux

22 – Le 11 septembre 2001, tu étais

$          devant ton ordi au 66 eme étage de la tour sud

°          devant ton ordi, au 99 eme étage de la tour nord

^          devant ta télé, à regarder un docu animalier sur Arte

23 – Tu ramasses un trèfle

$          à quatre feuilles

°          à deux feuilles

^          ça, c’est une ortie

24 – Tu trouves un voyage surprise de dernière minute en promo sur le web

$          tu pars pour Hawaï, en 1ère classe, et le commandant de bord t’offre le champagne

°          tu pars pour Marcq en Bareul, en bus, via Villeneuve sur Lot

^          tu pars en couilles, mais ça , tu as l’habitude !

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25 – Candidat à une élection nationale, ton slogan est

$          Demain, on rase gratis

°          Demain, je rase les murs

^          Aujourd’hui, je rase tout le monde

26 – Fraichement élu président, ta première décision d’importance est de

$          Prendre un mois de vacances au frais de tes contribuables

°          Faire des réformes sociales indispensables qui ruinent le pays en quinze jours

^          Dissoudre l’assemblée nationale, et te retrouver en cohabitation

27 – Arrivé en ballotage favorable au dernier tour, tu changes d’agence de com’ pour :

$          Winner’s and Trophy inc, management and advisor consulting.

°          Jean-Gérard Lescro, publicités et réclames depuis 1937.

^          trouver un pseudo crédible, fuir au Groenland et échapper à tes dettes.

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Résultats :

Un max de $ : tu es un vrai prédateur (prédatrice, ça se dit aussi). La vie te sourit avec toutes ses dents qui brillent d’un blanc étincelant, dans la lumière des spotlights de la gloire et de la réussite. Tu as de la chance et entre nous, cette situation peut perdurer très longtemps.

Un max de ° : tu es un(e) vrai prédaté(e). La vie te fait un bras d’honneur géant depuis ton berceau, lorsque tu as reçu cette poutre sur la tronche, jusqu’à aujourd’hui où tu as payé une fortune pour remplir ce test qui est pourtant gratuit. Pas de chance, mais courage et persévérance, cette situation peut perdurer très longtemps.

Un max de ^ : tu es un vrai con (ou une vraie conne, ça marche pareil pour les filles, ne vous croyez pas épargnées par une forme de galanterie imbécile)

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CASSOS, le film… Sortie le 13 juin 2012 (et dans le sud le 6 juin)

CASSOS, la bande annonce

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CASSOS, un film écrit et réalisé par Philippe Carrese, produit par Thierry Aflalou, avec Didier Bénureau et Simon Astier, et aussi Agnes Soral, Olivier Sitruk, Marie Kremer, Patrick Bosso, Damien Jouillerot, Elodie Varlet, Bob Assolen, Feodor Atkine, Wojtek Psonjak, Jean Jerome Esposito, Frank Adrien, Frank Libert…

Sortie nationale le 13 juin 2012, sortie dans le sud le 6 juin…

BIG QUIZ CASSOS… Etes-vous un prédateur ou un prédaté ?

En préliminaire à la sortie du film Cassos, faîtes donc le « Quiz du Prédaté », et situez-vous enfin dans l’échelle implacable de la prédation.

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1 – Vous avez commandé une pizza quatre fromages par téléphone

§  Le livreur sonne chez vous un quart d’heure plus tard et vous offre une bouteille de Bandol avec la pizza chaude

Ω   Le livreur sonne chez vous une demi-heure plus tard et s’excuse pour le retard

¬   Le livreur laisse la pizza sur la poubelle devant votre porte d’entrée et klaxonne cinq minutes pour signaler qu’il est hors de question qu’il se cogne les quatre étages à pied

Ô    Les stups sonnent chez vous un quart d’heure plus tard

2 – Vous avez enfin trouvé chez Ikéa le meuble de cuisine que vous cherchiez.

§  Vous le montez en trois minutes, sans le mode d’emploi, tout seul. Et il s’intègre parfaitement à côté de votre frigo

Ω    Vous le montez avec le mode d’emploi, aidé par votre voisin de palier qui a déjà le même et qui vous doit un service.

¬     Le mode d’emploi est en coréen et en suédois, la clef alène n’est pas fournie, il manque les deux boulons qui tiennent tout l’assemblage. Et de toutes façons, il fait quatre millimètres de large de trop pour rentrer à côté de votre frigo (qui vient de tomber en panne)

Ô    Un conducteur maladroit en 4×4 Mercedes vient d’écraser votre colis en se garant à côté de votre Dacia sur le parking d’Ikea. Sans rancune, le carton d’emballage ne rentrait pas dans votre coffre de bagnole.

3 – Vous partez pour une promenade romantique en foret

§   ( Elle ou il ) vous déclare son amour après dix minutes de marche sous les frondaisons d’une foret de chênes centenaires, à proximité d’une cabane de berger où vous vous réfugiez pour des ébats mémorables et enflammés

Ω   (Elle ou il) vous explique sa formidable philosophie de la vie avec des exemples concrets dont vous êtes les témoins privilégiés, une biche observée derrière un mélèze, un couple d’aigles royaux qui tournoie, deux truites saumonées qui remonte le courant. Le soleil brille, les oiseaux chantent, les berges de la rivière appellent à la rêverie

¬    (Elle ou il) vous explique qu’(elle ou il) ne pourra pas marcher plus de cinq minutes, à cause d’un corps au pied et de ses chaussures neuves Décathlon une taille trop courte.De toutes façons, un oiseau vous a chié dessus quand vous êtes sortis de la bagnole, garée sous un pin qui perle sa résine sur votre carrosserie.

Ô    (Elle et il) vous êtes perdus, la nuit vient de tomber, vous êtes en espadrilles et bermuda. Et l’animal qui hurle derrière le bosquet n’est pas un lapin.

4 – Vous avez gagné une croisière de luxe pour deux

§  au loto du Rotary Club de Monte-Carlo, une semaine sur le yacht d’une vedette du showbiz, champagne, caviar et escales people à Ibiza et à St Trop

Ω    la traversée de l’Atlantique vers les Caraïbes, léguée par votre grand-oncle qui ne supporte pas la mer et qui est trop vieux pour s’éloigner des cotes plus de vingt-quatre heures

¬     pour une visite guidée des calanques entre Fos sur mer et Niolon, bon à utiliser entre janvier et avril, boissons non comprises. Aller simple, retour par le petit train touristique.

Ô    à la grande loterie annuelle du magazine « maladies orphelines et allergies chroniques », une semaine sur le Costa Concordia au départ de Rome.

5 – Vous êtes pris d’une envie pressante

§  C’est marrant, les toilettes de ce resto quatre étoiles qui diffusent les Monty Python sur des écrans plats.

Ω    C’est propre, y’a du papier, c’est gratuit.

¬     La grosse devant l’entrée est intraitable, c’est un euro trente et elle ne fait pas la monnaie

Ô    La prochaine station-service, à trente kilomètres, est fermée pour cause de travaux. De toutes façons, le fourgon pénitentiaire ne s’arrête pas.

6 – Vous ne croyez pas en la métempsychose et pourtant, vous vous réincarnez…

§      en lion

Ω    en jument

¬     en chihuahua

Ô     en ténia

7 – Vous passez votre permis de conduire

§   L’inspecteur se trouve être un cousin éloigné, ravi de vous retrouver. Comment vont tes parents, tu leur feras mes amitiés…

Ω    L’examen a lieu exceptionnellement un dimanche matin, il n’y a pas une seule bagnole sur le parcours et tous les feux sont verts.

¬     Vous le ratez, mais au moins, vous aurez appris à remplir un constat à l’amiable

Ô     … pour la onzième fois. Encore raté ! Mais n’allez pas prétexter l’haleine de chacal de l’examinateur, ni la plaque de verglas à la sortie du tunnel, ni les taches de gras sur les sièges de la 404.

8 – Vous êtes un tireur d’élite renommé

§     Smith&Wesson, votre seule référence

Ω    Manufrance, votre seule référence

¬     Un lance-pierre, votre seule référence

Ô     La prison de Fresnes, votre seule référence

9 – C’est le jour de vos obsèques

§   Le cortège s’étend du centre-ville au cimetière, l’allocution du maire est touchante de justesse et d’émotion, un parterre de pétales de roses guide les éplorés jusqu’à votre caveau

Ω   Vos proches suivent le corbillard, émus. La quantité de couronnes mortuaires et leur message réconfortent votre famille. Mais mourir à cent dix ans, après tout…

¬     Il manque un employé municipal pour porter votre cercueil jusqu’au corbillard (qui est un diesel et qui vient de couler une durite)

Ô    Vous vouliez léguer votre corps à la science, la science n’en a même pas voulu. Il pleut. Et l’incinérateur est en panne.

10 – Vous gagnez au loto

§     Douze millions, en euros

Ω    Cent mille dollars, au soleil

¬     Dix euros, grâce au chiffre complémentaire

Ô    Quinze mille euros, mais c’est trop con, vous avez perdu le ticket.

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Résultats du Big Quiz Cassos :

un maximum de §

Vous êtes un prédateur, un vrai, un grand… Le monde est à vous.

un maximum de Ω

Vous êtes un pré-prédateur… La route n’est plus très longue vers le succès, l’argent et la renommée. Votre bonne étoile est juste un peu plus « diesel » que « essence sans plomb ».

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un maximum de ¬

Vous êtes un prédaté… Pas de chance. Et généralement, la situation ne fait que s’empirer. Il vous reste l’alcool ou l’herbe à fumer pour oublier votre condition de prédaté, et encore, méfiez-vous… n’oubliez pas, justement, que vous êtes un prédaté.

un maximum de Ô

Vous êtes un con… Laissez tomber.

CASSOS… Sortie en Juin

CASSOS, un film écrit et réalisé par Philippe Carrese, produit par Thierry Aflalou… sortie prévue en salles en juin 2012

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D’ici là…

Cassos est sélectionné au FIFA (Festival d’Aubagne), projection le 21 mars à 20h 30

Cassos est selectionné aux rencontres cinématographiques de Salon de Provence, projection le 30 mars

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